De compritas pijitas

Hola seres humanos o, si se da el caso, de algún animal.

Me van sucediendo cosas a lo largo de mi estancia aquí. Cosas que hago y pienso "debo publicarlo en el blog", pero sinceramente, mi cerebro no es muy jugoso, y se me olvidan. Es por ello por lo que voy a empezar a apuntar las cosas en el móvil. Así, solo tengo que mirarlo y chachi piruli.

El otro día (sábado, creo) se vino una amiga de una de las hijas a sobar a casa. Todo era hermoso y esas cosas. La madre dijo que ibamos a ir a algún lado, que (de nuevo) no llegué a comprender. Me preguntó que si era de mi gusto irme con ellas, a lo que respondí afirmativamente (yo necesito salir de la casa de vez en cuando o explotaré). Nos montamos en el coche y fuimos a un sitio que ya no me acuerd... ah si! A Naas. Ellas al club de ni;as y yo me fui a la biblioteca. (el post de abajo lo escribí allí). Creíamos que la biblioteca (Bueno, yo obviamente, no creía nada, no tengo tanto nivel como para saber el horario de la biblioteca. Soy como un cadáver inútil que hace lo que los demás le dicen que haga) abría todo el día, y tenían planeado dejarme allí una hora mientras ellas estaban en el club de féminas. Todo genial. Tenía planeado subir algunos vídeos que he ido haciendo por aquí (siempre grabándome a mi mismo, como un buen imbécil) y dejarme llevar por el amor de Irlanda.

Bueno. El caso es que la madre dejó primero a las ni;as y luego a mí (Yo tenía que estar a las 1:30 en el club para que nos recogiera la madre. Se tarda 20 minutos en ir de la biblio al club andando). Entré en la biblioteca (yo iba solo, porque ya soy mayor. Tengo 18 a;os y ya puedo ir a la cárcel) y me dirigí a los ordenadores. Metía mi clave y el ordenador me contestaba algo parecido a: "Imposible, hora del lunch, imposible, hora del ..." Bueno la cosa es que iban a cerrar en 10 minutos y yo acababa de llegar para una hora y pico sabeis? Es muy divertido porque tendría que estar merodeando por la ciudad durante ese tiempo. Se me fue la olla y empecé a matar gente... no hombre es broma. Lo que hice fue dirigirme hacia la mesa esa de información y le supliqué a una pobre mujer que me encendiera el ordenador esos 10 minutos, también le dije que era espa;ol y que era un poco idiota. Ella me dijo que no había problema y me encendió el ordenador mientras decía cosas que no entendía. Es por eso por lo que yo decía "yes, yes. Of course" así parece que enrealidad estoy deseando que se calle y me deje los 9 minutos que quedan de uso.

Bueno, me dispuse a subir el vídeo pero ya sabéis lo que pasó (el post de abajo). No lo voy a repetir y hago un flashback pero hacie el futuro ok? osea un flashpalante, sí, eso es.


Termine mis 7 ro;icos minutos y me fui al club. Allí estube esperando una hartá jugando al billar en mi móvil (perdí todas las partidas). La madre nos recogió y salimos de allí. El tema está en que para llegar a la casa tardamos 10 minutos, así que cuándo llevábamos 50 minutos en el coche empecé a pensar que algo no iba bien. Me lancé a preguntar algo tan inteligente como: "A dónde vamos?" La respuesta era horrible, pero como ya me he acostumbrado a que todo salga en contra de lo previsto pues estaba normal. Íbamos de compras.

Llegamos a un centro comercial parecido al de Islantilla pero más grande, más frío y con negros, chinos (sí, chinos, como yo. Pues no, yo soy espa;ol, imbécil) e indios. Osea a ver si me comprendeis. Me encontraba en una situación "shopera" (de shops) rodeado de 1,2,3,4 ni;as y la madre... o sea un ni;o con 5 seres de sexo opuesto en un centro comercial... pánico. Yo me abstenía a entrar en aquellas tiendas de escaparates rosas y ropa interior de mujer, no me hacía falta comprar nada de eso la verdad, estaba a gusto con mis calzoncillos. Todo prosiguió así, like a horror film. Pero entonces un haz de luz atravesó la estancia (otro haz de luz) y reposó en Desigual. La tienda me importaba un pito, lo que realmente era hermoso era la bandeja llena de chuches y chocolatinas del mostrador... todo ello acompa;ado de un letrero en el que ponía "free" (en realidad me lo acabo de inventar lo del letrero) Nos dirigimos hacia aquel paraíso (estaba muerto de hambre) y empezaron a ver prendas de ropa orterísima mientras yo me inflaba a chocolate. Creo que debí llamar la atención porque un empleado joven se acercó a mi persona e, interrumpiéndo mi manjar, me preguntó que si necesitaba algo. Yo le dije que no que gracias, que era espa;ol y no entendía nada... en ese momento perdí el control del chocolate en mi boca y un gran tropezón salió al exterior gritando libertad!! El empleado se quedó con cara de que esto no es verdad y se apresuró a alejarse de allí riendose mientras yo le seguía diciendo que era espa;ol y no entendía (era mentira, lo que quería era comer macho). Fue muy divertido. Al irnos de la tienda cogí un gran pu;ado de regaliz de colorines como provisiones para sobrevivir a lo que me esperaba fuera: perfumes tóxicos, sujetadores orteras , gente pija que por cerebro tiene un zapato de "corché" de Carolina Herrera y solo vive para gastarse 30 euros en un calzoncillo de Calvin Klein y esas cosas anormales que nunca comprenderé. - Se;oras, ustedes conocen el Carrefour??

Bueno la verdad es que me pase la siguiente hora llendo y viniendo de Desigual. Hasta que llegó el momento de irnos y nos fuimos (es obvio no?). Yo tenía mi barriga muy gorda, y si hubiera tenido diarrea no habría sido sorpresa.