Just milk the cows, man!

viernes, 30 de marzo de 2012

"Sábado Chachi". Segunda parte.




Esa tarde me esperaba un divertido plan de ni;os, que aún siendo así, no dejó de ser divertido e intensivo.

Era la confirmación de una de las primas. Decir que aquí, en Irlanda, la confirmación la hacen con 9, 10, 11 o 12 a;os... no lo sé exactamente. Pero la hacen de ni;os.

La celebración iba a ser en la casa de la chica, la cual está en la granja de vacas. Tenía pensado simplemente acompa;ar a mis "hermanos" (10, 12 y 16 a;os) y después volverme a casa. La granja, como ya dije en los primeros post, está a dos minutos andando.

Total que llegué y caminando por el camino de piedras que lleva a la casa rodeada de vacas y verdes pastos iba diciendo: "Bueno ahora es cuando me doy la vuelta, bueno, ahora, ahora, aho..." Vamos, que yo pasaba de volverme a mi casa a hacer nada, sinceramente, así que me quedé.

Todo lleno de ni;os y ni;as guiris. Me presentaron al tío, a la tía, a la "grandma", al primo... cinco minutos después había organizado otro partido de fútbol en el jardín con John, sus primos y los amigos de los primos.



Me tiré todo el día jugando al soccer. Obviamente era el mejor, aquí son casi todos unos patatas. Así que los adolescentes lo flipaban y me decían cosas guays como "cool", "David Villa" (en una pronunciación casi indescodificable) y más cosas que no entendía.

Jugué al fútbol, al billar, salté en una cama elástica gigante, monte en una bicicleta enana sin frenos (en la cual, haciéndo caballitos para hacerme el guay delante de los ni;os me metí una leche para atrás, que se me incrustaron todos los chinos en la espalda de tal modo que parecía un dinosaurio de cuyo nombre no me acuerdo). Tambien perturbé la mente de los ni;os para saltar la valla e ir a correr detrás de las vacas, que pastaban en aquel momento relajadas ajenas al espa;ol subnormal que venía corriendo con una Heineken de más, seguido por un ejército de miniguris.

Lo siento, tengo que cortar, porque necesitan el ordenata! Ya continuaré  Im so so so soso osososoo sorry! Bye bye babys.

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Hola que tal? Estoy en España y tengo ganas de abrazar a todo el mundo y de gritar.

 Ahora voy a continuar mi mierda de historia para estar tranquilo y poder subir entonces las fotos y vídeos que lleváis ansiando todo este tiempo.


Bueno que ya  está Que me lo pasé como un enano en la cama elástica gigante dando volteretas y bailando la macarena con un montón de guiritas (Crías hembras guiris).



La verdad es que creo que me estaba saltando un paso, porque no coordinaba el baile con la canción. Supongo que seré imbécil.

"Sábado Chahi" Primera parte.

Hola catetos!

Tengo bastantes cosas y acontecimientos que deciros, así que voy a intentar resumirlo todo en un cócktail de letras para que me tiempo a escribirlo.

Esperad que mire en mi super móvil sin WhatsUpp... Perfecto.

Oh! Oh! Oh! Esta es buena!! El sábado pasado fui por la ma;ana a la biblioteca de Naas. Se me olvidó llevarme el cable USB como ya os conté. Es por eso por lo que aún os estáis fastidiando sin ver las fotos y los vídeos. Tengo algo importante que deciros: I'm so sorry. Lo haré en Espa;a.

Salgo este domingo a las 11:00 am con destino Sevilla. Que ganas madre mía! Bueno... eso si el avión no se estampa contra el mar y nos comen los tiburones... aunque sería divertido. Si tengo wifi en el avión (y el router funciona en contacto con el agua) hago un nuevo blog "Muerte Camino a la Libertad Tras una Vida Rodeado de Vacas y Patos en Irlanda", y hago fotos de piernas devoradas por tiburones martillo y sangre succionada por lampreas.

Se me ha vuelto a ir la olla. Lo siento. Bueno, terminada mi estancia en la biblioteca me recogieron y nos dirigimos hacia el Club de Rugby, dónde acababa de terminar el menor de los hermanos un "importante" (tiene 10 a;os) partido.

Yo, sinceramente, estaba "morío" de hambre. Mis Corn Flakes no me habían aportado suficiente energía esa ma;ana. Así que cuando llegamos y ví, ansioso, que había una pedazo de mesa llena de sandwitches, pastelitos, chocolate de pijos (Kit Kat y esas cosas), cosas raras con más chocolate y grasa en general... yo, Javier Fdez-Martos Yá;ez, el ser que se cortó un dedo en la bicicleta por imbécil, fuí feliz.

En ese momento el espíritu espa;ol te dice: "Maricón el último!!", pero yo fui responsable y no fui corriendo, sino andando. Me acerqué cauteloso a la mesa y me puse como un cerdo (Voy a dejar clara una cosa. En realidad yo no soy un cerdo ni nada de estas cosas son tan "extremas" como las cuento, solo tiendo a exagerar un poco los acontecimientos. Así es más divertido y más armónico para el lector. Además en mi cole me salió en un test de personalidad que era Nervioso-Colérico (suena a psicópata, lo se) y una de las facetas era que tendía a exagerar las cosas. Está en mi cerebro, así que no puedo evitarlo. Gracias por confiar en Movistar). Los ni;os me miraban temerosos y corrían hacia sus madres... no tío es broma. Solo comí unos siete sandwitches, nosecuántos Twits, tres bolas de cereales con chocolate y más cosas que no sabía lo que eran.

Me gustaría dar las gracias a todos aquellos padres que cocinaron esa ma;ana para mí. Que Dios os lo pague.

Una vez ingerida tal monstruosidad, me dirigí a un banco a hacer la digestión. Estaba con las dos hijas. La de dieciséis y la de dieciocho. Ambas no acababan de comprender como tanta cosa podía caber en una barriguita tan chiquitita.

Estaba tan feliz, con mi barriga gordita y ollendo cantar a los pájaros cuando sentí una perturbación en mi paz. Tal perturbación venía siendo originada por unas risitas de ni;o "pillo". "Uh" pensé. Miré el reflejo del cristal que tenía a la derecha y vi a un mocoso guiri feísimo encima de la mesa en la que estaba sentado con una botella de agua inclidada ligeramente sobre mi cabeza. Sus amiguitos lameculos le reían la gracia que estaba a punto de hacer.

Pero entonces, en ese momento me convertí en HULK y maté al ni;o y descuarticé a todas las personas de mi alrededor!!! ... No Javi... descansa, descansa.


Lo que hice fue darme la vuelta, agarrarle la botella y estrujársela en la cara. El ni;o gritó empapado de agua y se fue diciendo cosas en guirilandés. Yo, aún con botella en mano, me la acerqué a la boca y bebí de ella. Y terminado el sorbo la estampé contra el suelo (no es por hecharme rosas, pero eso fue de auténtico FUCKER!!). El ni;o volvió después con otra botellita en busca de venganza. Yo pensé en cojerlo y meterlo en el cubo de la basura. Pero tenía pinta de "spoilt", mimado, así que lo dejé estar y me fui de allí para evitar un probable altercado social.

Me alejé un poco de la masa de ni;os que en ese momento arrojaban cosas a mis dos "hermanas" que se habían quedado allí, empapándolas y acosándolas... pobres, y me dirigí hacia unos chavalines que jugaban al soccer.

Me acerqué y les dije que era espa;ol y jugador de soccer profesional. Los ni;os lo fliparon y empezaron a pedirme autógrafos y a besarme. Es mentira. Simplemente organicé, como quién no quiere la cosa, un partidillo  con los enanos, que se lo pasaron pipa jugando conmigo.

Terminada la ma;ana en el Club de Rugby regresamos a casa.


lunes, 26 de marzo de 2012

Hola queridos.

Deciros en primer lugar que aquí hace un día brutal!! Hoy me he puesto a tomar el sol en la cerca de los caballos y me he quedado sopa. Como resultado ahora tengo el cuerpo rosita como una gamba, lo cual me proporciona cierto dolor y escozor. Pero estoy feliz como un perdiz.

Tengo más cosas que contaros pero lo haré cuando tenga el móvil en mano, porque ahora mismo está cargándose. Os voy a decir only lo que he hecho hoy: Ir a la guardería, volver de ella, tomar el sol, jugar con el perro, grabarme a mí mismo un vídeo, tomar más el sol, comer, necesidades humanas, hacer una super hoguera, quemar peluches y vivir.

Me tengo que ir solo os dejo este trozo de basura escrita lo siento.

QUEDA UNA SEMANA PARA VOLVER A ESPA;A!!! Que ganas pu;eteras!! :)))

sábado, 24 de marzo de 2012

Me tengo que ir a que me recojan mis queridos gorditos pero no os preocupéis, esta tarde lo mismo regreso a la biblio, me traigo el cable USB y subo las fotos y los vídeos!!!!

Saludos a mi amiga la ostra marina.
Hola mis queridos seres humanos, y moluscos, si se da el caso.

Como están ustedes? Yo estoy muy bien. Ahora mismo me encuentro en la biblioteca de Naas y mis sobacos huelen peste porque hace cuatro días que no me ducho. Eso es normal en mi vida (mi récord es cinco dís sin ducharme y tengo que superarlo) y no es por que yo sea un cerdo, que quizá lo se un poco, sino porque el termo de la casa sólo lo encienden algunos días. Hoy, antes de venir, tenía el pelo like a la cresta del gallo que vive en la casa. Me ha parecido prudente lavar mi cráneo para la ocasión y al finalizar la tarea, el agua era como un pozo de mierda con tropezones.

Sabéis una cosa? Me han cambiado el cuerto. La chica de mi edad quería en el que yo estaba antes para dormir con su hermana de 16, que viene los fines de semana de su colegio en Dubín.

La cosa tienes sus pros y contras. La habitación está en la planta de arriba, así que tiene mejores vistas, por supuesto. Pero carece de algo de gran necesidad humana: Un báter que funcione. Tampoco funciona la ducha, así que ahora me tengo que duchar en el ba;o de Jason, el mayor (me dijeron que siguiera utilizando el anterior. Pero es que veréis... no tiene pestillo. Yo prefiero evitar sorpresas).

En cuánto a la defecación, estoy bastante acongojado, porque a partir de hoy tengo que usar el báter común localizado en la cocina y salón en la segunda parte de la casa. Hoy he tenido que... que eso. Y ha sido horrible. No hay nada peor que excretar con tensión (Dato Informativo: NINGUNA de las habitaciones tiene ventana, y el ba;o está en un piso bajo... si a alguien le da por hacer turismo en el momento X...).

Mi prima Amalia es una pesada y quiere que la haga famosa estampando su nombre en mi blog. Pues bien, ya que hablamos de este tema me parece de lo más adecuado mencionarla (siempre con muy mucho amor de oso de peluche).


martes, 20 de marzo de 2012

Mi vida continúa cortando el césped, acosos de perros, enfermedades y amor.

Hola mundo social!!!!

Siento again no haber podido conectarme en esta semana pero como sabéis me es muy difícil. Entre que no he podido la semana pasada (no se por qué) y entre que los fines de semana se establece un orden jerárquico en el que el hermano y hermana mayores son los reyes y princesas de la casa (Por lo que ellos lo cojen todo lo que quieren pero no prestan para nada al pueblo, algo parecido a Fidel Castro) es imposible.

Hoy es el gran día en que volví a estudiarme 10 verbos irregulares. Fantástico, estoy aprendiendo un montón. Bueno, tengo muchas estupideces que contaros para que os divirtáis a costa de mis desgracias. There we go!

Esperad que mire en el móvil las subnormalidades que he hechoo... OK. He vuelto a cortar el césped. Una ma;ana me levanté, me dirigí a la cocina para desayunar mis Corn Flakes y entonces fue cuando el padre me dijo: "Hoy es el día en el que volverás a cortar el césped" (Sí, ya se que siempre digo lo mismo). Sinceramente, le puse una sonrisa de idiota porque creía que era una broma (había cortado la pu;etera hierba hacía dos semanas... algunas partes del jardín aún conservaban las rallas guapéricas en plan campo de fútbol). Viendo que seguía mirándome empecé a pensar que mi vida era una mierda. Me atreví a preguntar: "En serio?" La respuesta ya la sabía. La verdad es que no se si fue debido al cabreo, al polvo de hadas o a que el césped no había crecido lo suficiente para volver a cortarlo en sólo dos semanas que le pasé la máquina a todo el jardín en una ma;ana (creo que cuando lo podé por primera vez, hacía décadas que no lo habían cortado... eso no era césped, eran lianas!! Maybe he sido la primera persona en la historia de la humanidad en cortar ese jardín).

Una vez cortado el césped mi vida continuó entre vacas y una tele encendida las 24 horas del día. Yo soy incapaz de mantener mi culo untado en un sillón toda la jornada, así que (como sabéis) me voy a jugar al fútbol con Po, el perro ovejero, mi mejor amigo. Yo tengo el tobillo derecho hecho polvo porque soy imbécil y no guardé reposo en su día (Si os hacéis un esguince no hagais gilipolleces, en serio) así que juego con una venda y con cuidado. Yo no se como me las apa;é, que jugando yo solo me torcí ese tobillo... pero para el lado sano. No se si es que soy imbécil o si es que un tuerto me miró cuando era un bebé rosa y gordo. Ya se me ha pasado el dolor, pero es que en serio, estoy podrido. Yo lo que quiero es una bicicleta y hacerme el chulito con los caballitos y los saltitos de imbécil, pero aquí solo hay dos de ni;as y las ruedas están desinfladas. Por qué no las inflo? Porque no hay bimba.

Como ya he comentado guan jandred (100) veces el perro me quiero mucho. Me quiere tanto que el otro día dudé de si los perros son capaces de distinguir el sexo de los seres humanos. Que pasó? Nada que el perro intentó violarme y aparearse conmigo. Ya he descubierto que no es que yo esté en celo ni nada de esas cosas de animales de los Documentales de la 2. La culpa la tiene una manta rosa que llevaba puesta en ese momento que huele a demonios fritos. Anteriormente, el perro había intentado aparearse con la hija menor, que llevaba la susodicha manta. No es muy agradable pero hice una foto. Subiré las 8462969 instantáneas que tengo que subir en cuanto vaya a la biblioteca (también videos, Javi Extreme Nature nunca morirá).

Oh, oh! El día que corté el césped era miércoles (eso creo), aquí en la casa estaban algunos enfermos y potando, reyenando el ambiente con hermosos sonidos gastrointestinales y aromáticos olores. Pues bien, me inflé a Corn Flakes y me empecé a encontrar un poco mal, un ligero apretón de gas y cosas raras en mi pobre intestino, no dije nada (como en las pelis, esos soldados que tienen un balazo en el cráneo, una explosión de mortero en una oreja que le ha destrozado el tímpano y parte del cerebro, un cuchillo clavado en el pecho asomanto la punta entre las vértebras de la espalda, una granada de fósforo incrustada en el estómago que le ha quemado la mitad de los órganos vitales, una granada que le ha amputado las dos piernas, un brazo y medio y una pesta;a, también rociado de gasolina y está ardiendo. Entonces es cuándo se acerca el médico y le dice: -"Estas bien Johnny!??" y él, pobre estúpido imbécil que se va a morir si se le caga un pájaro encima dice: -"SÍ, salva a Charly, SALVA A CHARLY!!!" Ea pues como este sencillo ejemplo).

El jueves sinceramente, iba a morir, estaba peor que el soldado Johnny. Sentía como una bomba en mi intestino y unas ganas de potar impresionantes... fue horrible. Esa noche tuve fiebre y un montón de pesadillas en las que aparecía Harry Potter (en serio) y un montón de paranoias de psicópata... también so;é con mi madre, que me re;ía diciéndome cosas horribles y yo lloraba (Mi madre es en realidad una princesa y la amo).

Cuándo me levanté parecía la Duquesa de Alba, FIJAOS QUE HORROR!! yo creía que era un zombi o algo así.

Bueno pues era viernes, y yo los viernes voy a la guardería a dar clases de espa;ol a los nenes y nenas todos rubitos y pelirrojos muy monos con toda la nariz llena de mocos. Esa ma;ana me levanté y como sabéis, me dirigí a la cocina a hacer qué? ...  Bieeen!! a desayunar Corn Flakes. Entonces fue cuando la madre me dijo: "Voy a llamar a Gay (Ah!, no os lo he dicho, pero la directora de la guardería se llama Gay. Es un nombre muy divertido isn't it??) y decirle que no puedes ir hoy". A mí me entró el pánico porque es la única oportunidad que tengo en la semana de salir de aquí y hablar con la muchacha de dieciséis a;os que es muy mona y muy buena gente. Así que le dije que no que estaba bien (no estaba tan bien) y fui. Ahora, no podía decir nada porque en esa guardería todo es silencioso, paz y amor (en serio) así que si dices algo malo te queman en la horca de la guillotina y tu cuerpo se lo dan como alimento a un pobre pez naranja que tienen allí nadando en círculos en una pecera enana con un agua verde con tropezones de moho que parece "flubber". Así, que como yo no quería morir ni que los padres hiciesen en Hara-Kiri a sus hijos no dije nada.

Llevo repasando con los ni;os los mismos 5 pu;eteros animales todos los viernes, pero han comenzado a amarme. Son muy monos y todo eso ahora que por naturaleza no saben ser cabrones. Luego les escupes en un ojo. No, no pero te quieren y te hablan (ejem, ejem... (es fácil pillar esto para el que sepa como estoy)). Lo que pasa es que no se si es porque soy espa;ol o porque estoy bastante fuerte que hablo muy alto y perturbo "la paz de la guardería especial". La cuestión es que todos lo viernes (que es cuándo yo voy) los ni;os salen gritando, dando alaridos y comportandose como salvajes. Y Gay me dice (divertida, obviamente, el acontecimiento es curioso) que hable más relajado, que revoluciono a los ni;os. Yo, sinceramente no me doy cuenta, pero me gusta eso de que gracias a mí (o por mi culpa) a los ni;os se les vaya la olla. Hombre yo pienso que la naturaleza de un ni;o es hacer el gamba, revolcarse en el césped, comer tierra, hacer concuersos (sin darse cuenta) haber quien tiene el moco colgante más largo y esas cosas.

Bueno por último decir que me han desaparecido de la cartera 10 euros y aquí piensan que soy un inútil criticón pero sinceramente, la cosa es sospechosa. Tienes que tener cuidado de tu propia sombra en la vida, menos cuando está nublado, que entonces no hay sombra... o todo es una gran sombra gigante?? =O

Nada más querido y amado lector, las fotos las subiré cuándo pueda Oh my God!! Bye bye!!

martes, 13 de marzo de 2012

Una huída jodida. (Lo siento por la palabra, pero es que rima)

Que tal, como tengo tiempo os voy a contar más cosas.

La verdad es que tengo urgencia de ir al servicio en este momento, pero voy a apretar y a intentar controlar "la cosa".

Ayer me levanté otra vez por la ma;ana (me levanto de la cama todos los días), desayuné mis Corn Flakes con Wheat Bitx y me puse a estudiar. La ni;a chica estaba "mala" (y un mojón) y se puso a ver pelis en el portátil. Yo seguía estudiando. Al cabo de 2357957 horas se pone la de mi edad. Al terminar (debía ser mi turno, necesitaba el ordenador para estudiar) y cuando me disponía a utilizarlo, la ni;a chica dice que no lo coja que lo va a usar ella. No me queda otra cosa que esperar. Pasó unos 40 minutos desde que me dijo eso. Fue a su cuarto, comió cosas, dibujó... así que pensé que me estaba bacilando y me tocó las narices la verdad. Un poco harto, cojí las cosas y me dirigí arriba sin decir nada. Me senté delante del portatil y en ese momento, sube las escaleras la ni;a, se planta a mi lado y me dice: "es mi turno, te lo dije" Yo no podía creer que una persona tuviese tanta cara dura. Le pregunté que iba a hacer y me dijo que iba a ver otra peli. (otra!! y sabiendo que llevo esperando todo ese tiempo) Le pregunté que si no le importaba dejarme el portátil un ratito nada más, y va y se pone a llorar... No me pude cabrear más iba a explotar... enserio me cabreé muchísimo, encima que me fastidia va la tia y se pone a llorar, será sinverguenza??

Se me fue la olla y decidí desahogarme un poco haciendo ejercicio. Aquí empieza la aventurilla de pirata. Me fui a mi cuarto, me puse los pantalones cortos, las botas y me fui a correr. Estube corriendo unos 40 minutos por las calles en mitad del campo mientras escuchaba música. Todo genial. Decidí dar la vuelta. Llegó un momento en que todo me resultaba nuevo y nunca visto... empecé a pensar que probablemente me habia perdido. Estaba sólo, en mitad de el campo (hay casas, pero me gusta exagerar un poco), no tenía comida y estaba cansado... posiblemente me quedaran pocas horas de vida.

Decidí pues, dar otra vez la vuelta, ya que la calle que la calzada que esta recorriendo era una línea más o menos recta (es decir, que no me había cambiado de dirección),  ya que supuse que me había pasado la calle. Me ladraban los pu;eteros perros... entre ellos una cosa llamada chihuahua que parecía una ratilla. Panda de perros incompetentes. Seguí corriendo y pasando de nuevo por los sitios que no conocía, no se si me vió alguien, pero si alguna persona me vió debió pensar que era imbécil o algo... o bueno, también podrían haber pensado que posiblemente fuera espa;ol y me había perdido.

Seguí con mi ritmo propio de Usain Bolt, mientras que todos mis músculos (estan bastante desarrollados, la verdad es que parezco un mounstruo) rebotaban a cada zancada que daba. Entonces ocurrió. El azar, la vida o el olor de mi sobaco quisieron que un bicho impactara en mi córnea y se alojara en mi ojo. Yo en ese momento me puse a reflexionar la situación. La verdad es que en un primer momento creí que el bicho en cuestión era un rinoceronte, un tyranosaurio o Gozzila. Luego me pasó algo muy raro, y es que sentí sabor en mi ojo. En serio es verdad. El bicho sabía a frambuesa o algo así. Estaba saboreando el bicho con mi ojo. Lo mismo he descubierto un nuevo órgano saboríceo o algo por el estilo y me haré millonario. Bueno, la verdad no lo creo. La verdad es que creo que soy imbécil.

Total, me quité el bicho de mi ojo con la manga. La verdad no se si salió, o si se metió para adentro. Pero como por ahora estoy vivo, me da igual.

Continuamos. Bueno pues que nada que me había pasado la calle y ya está. Llegué a la casa y la vida es bella y hermosa. Ahora tengo agujetas por la paliza que me metí ayer corriendo (creo que estuve 75103859 horas corriendo o algo así aproximadamente).

El peque;o y yo hemos hecho una batería con cubos y unos platillos viejos y todo. Esta bastante guapérico y dentro de nada, cuándo me salga barba (nunca), me dejaré los pelos largos para que no se me vea la cara y me pondré a tocar con mi tío Charly. Nos llamaremos "Los Pelos Con un Poco de Cuerpo" y seremos famosos.

Nada más y hasta la próxima. Yo ahora me voy al báter.

De compritas pijitas

Hola seres humanos o, si se da el caso, de algún animal.

Me van sucediendo cosas a lo largo de mi estancia aquí. Cosas que hago y pienso "debo publicarlo en el blog", pero sinceramente, mi cerebro no es muy jugoso, y se me olvidan. Es por ello por lo que voy a empezar a apuntar las cosas en el móvil. Así, solo tengo que mirarlo y chachi piruli.

El otro día (sábado, creo) se vino una amiga de una de las hijas a sobar a casa. Todo era hermoso y esas cosas. La madre dijo que ibamos a ir a algún lado, que (de nuevo) no llegué a comprender. Me preguntó que si era de mi gusto irme con ellas, a lo que respondí afirmativamente (yo necesito salir de la casa de vez en cuando o explotaré). Nos montamos en el coche y fuimos a un sitio que ya no me acuerd... ah si! A Naas. Ellas al club de ni;as y yo me fui a la biblioteca. (el post de abajo lo escribí allí). Creíamos que la biblioteca (Bueno, yo obviamente, no creía nada, no tengo tanto nivel como para saber el horario de la biblioteca. Soy como un cadáver inútil que hace lo que los demás le dicen que haga) abría todo el día, y tenían planeado dejarme allí una hora mientras ellas estaban en el club de féminas. Todo genial. Tenía planeado subir algunos vídeos que he ido haciendo por aquí (siempre grabándome a mi mismo, como un buen imbécil) y dejarme llevar por el amor de Irlanda.

Bueno. El caso es que la madre dejó primero a las ni;as y luego a mí (Yo tenía que estar a las 1:30 en el club para que nos recogiera la madre. Se tarda 20 minutos en ir de la biblio al club andando). Entré en la biblioteca (yo iba solo, porque ya soy mayor. Tengo 18 a;os y ya puedo ir a la cárcel) y me dirigí a los ordenadores. Metía mi clave y el ordenador me contestaba algo parecido a: "Imposible, hora del lunch, imposible, hora del ..." Bueno la cosa es que iban a cerrar en 10 minutos y yo acababa de llegar para una hora y pico sabeis? Es muy divertido porque tendría que estar merodeando por la ciudad durante ese tiempo. Se me fue la olla y empecé a matar gente... no hombre es broma. Lo que hice fue dirigirme hacia la mesa esa de información y le supliqué a una pobre mujer que me encendiera el ordenador esos 10 minutos, también le dije que era espa;ol y que era un poco idiota. Ella me dijo que no había problema y me encendió el ordenador mientras decía cosas que no entendía. Es por eso por lo que yo decía "yes, yes. Of course" así parece que enrealidad estoy deseando que se calle y me deje los 9 minutos que quedan de uso.

Bueno, me dispuse a subir el vídeo pero ya sabéis lo que pasó (el post de abajo). No lo voy a repetir y hago un flashback pero hacie el futuro ok? osea un flashpalante, sí, eso es.


Termine mis 7 ro;icos minutos y me fui al club. Allí estube esperando una hartá jugando al billar en mi móvil (perdí todas las partidas). La madre nos recogió y salimos de allí. El tema está en que para llegar a la casa tardamos 10 minutos, así que cuándo llevábamos 50 minutos en el coche empecé a pensar que algo no iba bien. Me lancé a preguntar algo tan inteligente como: "A dónde vamos?" La respuesta era horrible, pero como ya me he acostumbrado a que todo salga en contra de lo previsto pues estaba normal. Íbamos de compras.

Llegamos a un centro comercial parecido al de Islantilla pero más grande, más frío y con negros, chinos (sí, chinos, como yo. Pues no, yo soy espa;ol, imbécil) e indios. Osea a ver si me comprendeis. Me encontraba en una situación "shopera" (de shops) rodeado de 1,2,3,4 ni;as y la madre... o sea un ni;o con 5 seres de sexo opuesto en un centro comercial... pánico. Yo me abstenía a entrar en aquellas tiendas de escaparates rosas y ropa interior de mujer, no me hacía falta comprar nada de eso la verdad, estaba a gusto con mis calzoncillos. Todo prosiguió así, like a horror film. Pero entonces un haz de luz atravesó la estancia (otro haz de luz) y reposó en Desigual. La tienda me importaba un pito, lo que realmente era hermoso era la bandeja llena de chuches y chocolatinas del mostrador... todo ello acompa;ado de un letrero en el que ponía "free" (en realidad me lo acabo de inventar lo del letrero) Nos dirigimos hacia aquel paraíso (estaba muerto de hambre) y empezaron a ver prendas de ropa orterísima mientras yo me inflaba a chocolate. Creo que debí llamar la atención porque un empleado joven se acercó a mi persona e, interrumpiéndo mi manjar, me preguntó que si necesitaba algo. Yo le dije que no que gracias, que era espa;ol y no entendía nada... en ese momento perdí el control del chocolate en mi boca y un gran tropezón salió al exterior gritando libertad!! El empleado se quedó con cara de que esto no es verdad y se apresuró a alejarse de allí riendose mientras yo le seguía diciendo que era espa;ol y no entendía (era mentira, lo que quería era comer macho). Fue muy divertido. Al irnos de la tienda cogí un gran pu;ado de regaliz de colorines como provisiones para sobrevivir a lo que me esperaba fuera: perfumes tóxicos, sujetadores orteras , gente pija que por cerebro tiene un zapato de "corché" de Carolina Herrera y solo vive para gastarse 30 euros en un calzoncillo de Calvin Klein y esas cosas anormales que nunca comprenderé. - Se;oras, ustedes conocen el Carrefour??

Bueno la verdad es que me pase la siguiente hora llendo y viniendo de Desigual. Hasta que llegó el momento de irnos y nos fuimos (es obvio no?). Yo tenía mi barriga muy gorda, y si hubiera tenido diarrea no habría sido sorpresa.

sábado, 10 de marzo de 2012


Bueno seres y seras este soy yo haciendo el imbécil con las gallinas mientras las alimento. Ahora mismo estoy en la Biblioteca de Naas y me quedan 7 minutos. Espero que el pu;etero vídeo se suba antes de que se agote el tiempo. 6 minutos... La madre me ha dejado aquí, pensando que la biblioteca estaba abierta todo el día, pero resulta que cierra en 5 minutos para el pu;etero lunch!!!!!!!!! 5 minutos.... Y ahora tendré que estar una hora y media vagando por la ciudad!! 4 minutos!!! Y las ni;as están el el pútrido club juvenil de ni;as!!!! Mi vida no puede ser más intensa aquí vamos!!!!

Vengaaaa subete videoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 3 minutos... VENGAAAA!!!!!!
2 minutos... jo-der!

Mirad, yo lo siento pero esto no es mi culpa... el video lo subiré otro día... HAY QUE FASTIDIARSE!!!

viernes, 9 de marzo de 2012

Aventura de pirata en Dublín

Hola mis queridos seres!!!

Habeis de saber que ayer me fui a Dublín!! Maravillosa ciudad con un río lleno de mierda y sillas de plástico. A continuación os voy a narrar la historia (si es que me da tiempo), como a mi me gusta, al método "imbécil".

Me levanté por la ma;ana y desayuné Corn Flakes, que es lo que desayuno todos los días. Entonces... bueno macho al grano. Que la madre me dijo que ese día iba a ir a Dublín con la chica de mi edad y con ella misma, la mamá. Salimos a las 9:30 a un minipueblo con un nombre raro que no recuerdo. Allí, fuimos a una tienda en cuyo interior estaba incrustado un mostrador de compra de billetes de autobús (Tio, que cosa más rara). Allí compramos los tickets y nos dirigimos a la "station" (Al oir station, yo creí que ibamos a ir a una gran nave con autobuses dentro y esas cosas, pero que va, la station era un palo de hierro amarillo incrustado a un lado de la acera), pero como faltaba mucho tiempo, fuimos a la librería de enfrente. En la cual oriné la leche de mis cereales en el báter de los minusbálidos. No se por qué, pero olía a espaguettis a la bolo;esa allí dentro.

Pasado unos 20 minutos o así nos dirigimos al palo amarillo incrustado a un lado de la acera que funcionaba a modo de estación de autobuses. LLegó el bus... y era de dos pisos!!! Maravilloso, era una máquina hermosísima, casi lloré. Nos montamos y, como es obvio, nos dirigimos a la parte de arriba del mismo, donde me tiré todo el trayecto observando el paisaje y sin decir ni una palabra (la chiquilla no es muy habladora). En una parada se subió un tipo con cara de imbécil escuchando música por los auriculares. No se si llegó a hacerse sangre, o es que era sordo, pero la música de los auriculares se oía por todo el autobús.

Finalmente llegamos a Dublín. Un viento propio del apocalipsis y cosas así. Había gente tomando café en la parte de fuera de los bares... no entendía muy bien por qué, pero lo dejé pasar... quizás querían perder algunos miembros de su cuerpo por congelación e hipotermia. En primer lugar, nos dirigimos al Mercado Del Siglo La Pera. Donde dentro había tiendas muy orteras (La tia de mi edad se paró en un estante de convers con dibujos de power ranger y cosas raras... mujer, ya puedes ir a la cárcel. Seriedad en tu vida por favor.) inclusive una tienda de sadomasoquismo. Que estilo oye tienen los dublinenses, super fashion.

Después de dejar ese antro de pecado nos dirigimos a algún sitio, pero no me acuerdo. Ah! si ya me acuerdo. (je,je... he tardado en acordarme el tiempo de escribir un ".". Que cosa.) Nos dirigimos a la Biblioteca Nacional. Lo típico, una burrada de edificio de piedra con mucha seguridad y estatuas y demás orteradas del siglo XVIIHKJ a.C. Allí vimos libros y hojas.

Teníamos hambre, eran las 12 y pico, así que fuimos a buscar el Burger King, donde tú (imbécil) eres el king. Resultó que tras una larga caminata, habían decidido cerrar el Burger King y vender el establecimiento. No pasaba nada, para qué sirven las piernas? Ala, ala, a andar de vuelta. Finalmente, llegamos a un Burger King localizado en una calle pupular peatonal, en la cual circulaban felices grupos de jóvenes... la verdad es que eché de menos (más aún) una vida social con gente, salidas y esas cosas.

Comimos como cerdos una hamburguesa, patatas y coca cola fresquita, buena pal cuerpo teniendo en cuenta que estábamos a -274625250987 C. Una vez alojada en nuestros estómagos dicha comida basura nos fuimos de allí hacia el Museo Nacional De Su Pu;etera Madre, que estaba situado a la derecha de la super biblioteca.



(El museo en cuestión)

La verdad es que había cosas guapas entre todo aquel amasijo de piedras, telas podridas y hierros deformes y oxidados. Por ejemplo, unos cadáveres medio podridos con la cabeza aplastada, o sin ella, solo el tronco. (Obviamente les he echo fotos, intentaré subirlas ahora, pero ya sabeis que el internet aquí es muy "relax your ass"). También había un barco muy chulo que yo creo que lo había fabricado Oracle Seal, meses atrás, porque vamos, le faltaba la fibra de carbono (estoy exagerando, gracias).



Estos, son los cadáveres. A mi me dan miedo.

Allí la madre nos abandonó a la hija y a mí para irse a la biblioteca. Luego nos encontraríamos en la misma. Entonces la chica y yo proseguimos (sin decir mucha cosa, debido a que que no es muy sohcikableh (es por la seguridad, xa q no spa lo ke pongoh en l traduktiore jias jias jias (ske kreoh k mheh ovservhja el blohghh la tronca macho!!) viendo hierros y cosas putrefactas muy valiosas a pesar de ser cosas tan normales como una piedra que, teóricamente, había sido tocada por un alien mientras bailaba el "Hula- hula".


Bueno total, que terminamos de ver todas aquellas cosas abstractas y nos dirigimos a la Biblioteca. Allí buscamos a la madre pero no la encontramos. La chica se dirigió a la entrada para esperarla allí sentada (No comprendía como era capaz de esperar horas sin hacer nada), y yo le dije que me iba a "explorar" (Que guay tío, como en las pelis). Explorando, explorando encontré unas escaleras, encontré una cafetería y encontré otro museo, esta vez de libros. Me dió lástima la pobre chavala y volví atrás para decirle que no estuviera alli aburrida, que se viniera conmigo a ver aquello. Aceptó mientras murmuraba paranoias que no logré comprender.

El museo de libros era lo que venía siendo una mierda. Si ya de por sí de lo que trataba era de ver un montón de folios arrugados y amarillos (qu sí, que Tuthankamon habrá escrito en él y será super valioso, pero que esto es un papel de Don Folio tío) encima estaban escritos en inglés y con una caligrafía que parecia que el autor se había metido el lápiz en... la oreja y empezar a garabatear, que yo no entendía un "Hello".

Dada la situación, un haz de luz atravesó la estancia y se dejó reposar sobre una silla de ruedas. Cuando ví aquel objeto me sentí dichoso. Le dije a la chica que me siguiera y que si me podía sujetar la chaqueta. Una vez libre de prendas innecesarias dejé reposar mis nalgas en la superficie de plástico de la sillita. Me puse a hacer caballitos con la silla y a girar sobre mí mismo únicamente con las ruedas de atrás (Soy un auténtico malabarista de las sillas de ruedas, enserio) y a la tía la dejé con cara de aaaa..aaaa... (si ya de por si la cosa, normalmente, va por ese camino)

Como no quería que me pillaran e ir a la cárcel, dejé de hacerme el guay y nos fuimos de allí. Volvimos a la entrada de la biblioteca y la chavala volvió a sentarse. Yo ni de postre me iba a sentar a no hacer nada así que seguí explorando el inmenso edificio. Explorando, explorando que encontré a la madre oye. Estaba en una sala muy chula usando una máquina guapérica similar a un microscopio gigante de libros. Alredor había un monton de frikis librarios.



(Este soy yo haciendo el imbécil con el barquito ese super mono)



Un rato después, ella terminó y salimos de aquel edificio lleno de papeles y periódicos. Luego, sinceramente, no me acuerdo que hicimos. Ah ya! Nos dirigimos a la Embajada de Europa (No era eso, porque no existe, pero era algo de Europa con sus estrellitas doradas y eso) Allí tuve ganas de llevarme las banderitas de los países miembros a la UE y esas cosas. Allí compramos un libro para colorear de animales (cosa que no entiendo... yo creía que aquello era algo serio) y nos fuimos.


Seguimos viendo la maravillosa ciudad, paseando y esas cosas que hace un turista. Al cabo de su tiempo, nos dirigimos a la parada de autobús (el palo incrustado... sí, hasta en Dublín son palos incrustados), esperamos, nos montamos, me sobé y llegamos a Naas.

Al lleguar, me fui a confesar, al principio en espa;ol pero luego me lancé (porque a mí me gusta el riesgo de la muerte y eso) y empecé a hablar en inglés. Alegría la mía cuando el se;or cura me dijo que tenía muy buen nivel para llevar solo un mes en el extrangero. Son tan buenos los curas.

Y bueno y la vida sigue por aquí. Me han pasado más cosas. Por ejemplo han traído un nuevo caballo, granizó otra vez, hoy he hecho mi primera amiga fémina (la que va de voluntaria a la guardería y tiene un franchute en su casa). El ni;o enano me ha echo un corte de manga, me ha puteado más y minutos después me dice perdón para siempre y es mentira. Yo voy a explotar ya. El otro día estaba trabajando en el ordenador y me lo quitó para ver el facebook (nunca ve el facebook, tiene diez a;os) al mucho rato después y mientras me decía que era su ordenador y esas baciladas impropias de un ni;o de esa edad (un sinverguenza) vino la de doce y se alió con él. Lo impresionante fue cuando bajé cabradísimo a pedir ayuda a la de mi edad, subió (teóricamente para ayudarme) y llega, se planta delante de la pantalla y dice: Quien es ese? Me dejas conectarme ahora en mi cuenta?" (enserio es que la tía esa es...) Me puse a descojonarme por no llorar. Pues la escena era desconsoladora para mí. Dije entonces que ellos ganaban y que me dejaran cerrar mis pestallas. Se negaron y lo hice un poco por la fuerza (la fuerza de decir: es solo un segundo y cerrar mis pesta;as). Más cómico y psicópatico fue cuando los ni;os se pusieron a llorar y decirme que me odiaban. Son los más cabrones que hay y se ponen a llorar por eso? Morirán jóvenes.

Bueno voy a intentar ahora subir las fotos y sino pues yo que se, pero es que va lentíiiiisimo. Un besito y que os quiero mucho.



lunes, 5 de marzo de 2012

El jardinero fiel.

Well, well,well siento mucho no haber escrito en una semana, pero sinceramente no he podido.
He hecho cosas, pero la verdad es que no me acuerdo muy bien ahora.

Ah! mira. He cortado todo el césped del jardín. Un día me levanto y me dicen: "Hoy es el día en el que cortarás el césped" Y así que lo hice. Fue duro y todo eso, porque tenia que cortarlo al nivel 2 y el terreno tiene musgo que crece en peque;as y jodidas monta;itas y tienes que hacer fuerza. La verdad es que cortar el césped es un trabajo para hombres rudos, fornidos y musculosos como yo. Tardé un día y pico en cortar toda la finca. Lo he dejado que da gusto verlo, con sus rayitas en plan campo de soccer. Flamante. La remuneración que he recibido ha sido amor.

Además, he perdido el plastiquillo ese de los auriculares, donde se te queda el cerumen al quitártelos. Así que ahora solo puedo escuchar música por una oreja.

Tras dejar la casa similar a un campo de golf, días más tarde (el sábado) me fui a ver rugby a saco. Por la ma;ana viajé a Dublín con los padres para ver el partido del hijo mayor (Había un negro que metía unos viajes impresionantes y tenía unos cuádriceps más anchos que mi tronco). Desgraciadamente, el destino quiso que perdiera, por segunda vez consecutiva, a diferencia de un punto.

Aquí os dejo algunas diapositivas del match en cuestión.

- Mejor os las dejo otro día porque esto va muy lento y no sube nanai. También he hecho vídeos pero como que no tengo ni idea aún de como voy a subirlos.

Bueno continuemos. Ah! sí, eeeh bien, ea pues luego volvimos a Naas como una gran familia feliz. Me quedé sobado en el coche pensando en el turismo de sol y playa apoyando mi cráneo en el cristal congelado. Esa noche fuimos a ver la sub21 de rugbi en el club de rugbi en Naas. Alli la due;a de la guarderia me presentó a su hija (Ah ah el viernes pasado, cuándo fui a la guardería a dar mis "clases" de espa;ol a los nenes y nenas, había una moza leyendoles un cuento para retrasados bastante mozuela. Tiene un franchute en su casa de 16 a;os. La verdad es que no me acuerdo ni del nombre, porque aquí los names son bastante abstractos. "Hola me llamo crothnksh". Así que me es difícil recordar a los que no se llaman Tom o Mike). Bueno que me presentó a la hija y a unas amigas muy mozas también pero que de hablar con espa;oles como que no lo hacían a menudo. Así que estuve un ratillo allí y luego me las piré a seguir viendo el partido (que era un rollo patatero, pero me daba igual, estaba saliendo!!) Fue entonces cuándo me presentaron al primo de 19 a;os de la famili. Un poco cani pero buena gente, es entrenador de soccer de ni;os peque;os (Kiko, Valverde, os quiero mucho gordos) y tal y cual. Me ha dicho de quedar un día para irme de birras, una Xbox 360, o algo de ese tipo. Encantado de la vida macho. He tardado un mes en hacer "amigos", esperemos que esto vaya a mejor ahora porfi!!

Todo genial por ahora, me he hecho amigo de las gallinas, juego más al soccer con el perro, tengo las manos ahora mismo congeladas, se me está callendo un moquillo aguado por mi agujero de la nariz derecho, mi báter sigue atascado, y todo eso. En cuanto al inglés, se nota que estoy aprendiendo. Ya puedo mantener una conversación más o menos estable y duradera (siempre teniendo en cuenta mis limitaciones como espa;olito subnormal).

Os echo de menos un huevo, o una mijilla, como prefiráis. Tengo muchas cosas más que escribiros, pero son tantas que no me acuerdo. Deciros que eso, que os amo. Familia, amigos y Hannah Montana.

Subiré las fotos otro día, porque esto va a la velocidad burocracia. Un saludo, y hasta la próxima :-)