Masacre pollífera.

Hola caballeras y se;oros.

Ahora en realidad estoy de bajona porque me quiero volver a Espa;a pero me ha surgido la posiblidad de cambiarme de familia. Así que en este momento el lado oscuro de la fuerza (volver a Espa;a) está manteniendo una cruda pelea cerca de mi corasonsito.

Osea vamos a ver. No tengo ningunas ganas de volver a empezar de cero ahora. Estoy hasta las narices y esas cosas. Pero en realidad una parte responsable de mí dice que me quede, que es better. En realidad es verdad porque aquí voy a aprovechar el tiempo mejor que en la Patria, peor macho... es que ahora mismo siento físicamente esa amargura en el pecho de querer volver... que horror macho. Esto es peor que ver a la Duquesa de Alba en pa;os menores!!!

Escribiendo me desahogo un poco. Ooghh! Pero vamos a ver que mierdas estoy haciendo?? Este blog es para reirse macho no para mariconear de cosas duras de la vida, sangre o dolor!!!!

Bueno os voy a contar lo que hice ayer.

Ayer amanecí con mi cama sin lavar apestando a humedad. Todo era bello y armónico y me dirigí a la cocina para desayunar mi primer y segundo bol de Corn Fakes de los seis que me tomo al día.

Todo era perfecto (un un nyordo!) hasta que el padre me dijo que le iba a ayudar a trabajar un "rato".

Nos montamos en el jeep y nos fuimos, nada más y nada menos, que a las afueras de Dublín. Tócate la oreja!
Llegamos tal y cual y me ense;ó lo que íbamos a hacer.

Mirad... yo no sé si por allí estaba Mordor ... pero en la casa había más árboles que en el Bosque de Fangorn.
Pues mirad que divertido que lo que teníamos que hacer era cortarlos, bieeeen!! que chachi! wooo!!

Cortando cipreses, cipreses y más cipreses (y con la resina, polvo y el pestazo que echan) me pasé desde las diez de la ma;ana más o menos (salimos de casa a las nueve y veinte), hasta las cinco y media de la tarde. Yo creo que soy Hulk ahora mismo de cargar troncos sabéis?

Bueno. Entre árbol y árbol había desgracias naturales del desino como, por ejemplo, destrucción de nidos. La verdad es que me dió pena cuando cojimos un nido de paloma (aquí las palomas de campo son enormes y muy bonitas... bonitas cuando son grandes! De pollos es para escupirle en un ojo a los pobres! Que feos que son!!) con un pollito recién nacido y uno por nacer aún dentro del huevo.

Pues bien, yo me lo quería llevar a casa y cuidarlo y que creciera conmigo creyendo que soy su madre deforme sin plumas y siempre se quedara en mi hombro como en las pelis de piratas y esas cosas. Pero no me dejaron. Asi que un chaval que también cargaba troncos cual burro (era el hijo del de;o de la casa, ese si que tenía que trabajar, pero yo... yo... yo era un mártir!!!!) lo dejó en otro árbol. Media hora después el pobre pollo había muerto de frío... ángelito.

Arriba podéis ver a mamá paloma. Minutos antes de tener gran parte de su vida con tiempo libre, ya que la pobre no tendría que alimentar a sus polluelos.









Y aquí a la derecha podéis observar el precioso cráneo del poyo, aún con vida. Como podéis ver se trata de un poyo guiri, porque es rubio.







Pero lo realmente tétrico  sucedió después, cuando el padre estaba cortando uno de los últimos cipreses. Justo cuando estaba con la motosierra dándole ca;a al tree me percaté de la gran bola de palos y barro que había en la copa del árbol. Era un nido de urracas. Este tipo de pájaro hace el nido estilo búnquer, impenetrable. Lo rodean con un montón de palos y es imposible entrar (no se como entran los papis, porque sabrán el camino entre los palos, supongo). Bueno pues que cuando me dí cuenta ya era demasiado tarde para decirle que parara... el árbol se estaba inclinando, inclinando... boooom!! Chocó contra el suelo y se empezaron a oir un montón de "pio, pio".

Entonces yo me motivé y, como si se tratase de mi hermano soldado caído, empezé a correr saltando entre los cadáveres de los árboles y sus cuerpos cortados gritando: NOOOOO!!!! y llorando a la vez.

Cuándo llegué al nido podía ver a los pollos dentro moviendose entre los palos, y me apresuré a abrir un agujero en la bola de barro y maderitas para sacar a los amigos. Macho que tragedia... tres habían muerto atravesados por los palos del nido y tenían los intestinos salidos (tío guapísimo!!!) y otros dos estaban aún vivos chillando "pío, pío". En realidad era muy triste.

Estos son los póbres desafortunados. Los dos vivos son los de arriba. Amén.


Bueno pues como no me dejaban llevármelos a casa pues cojí el nido y lo dejé es un arbol esperando que los papis los sigan queriendo.

Y ya está. Ayer por la noche estuve en Heydens con mis amigos y hechándome unas risas, que me hacían falta.

Y esto aunque no se vea bien, es un hombre de 84 a;os bailando cual Michael Jackson!!

Hasta la próxima familia!!

Misión: Observar ubres de caballo.

Hola queridos seres anormales y, si se da el caso, de alguno normal.

Os escribo en este momento desde Avanti, que tengo que jugar una partida de ajedrez, que me he inscrito en un campeonato. Sinceramente, me van a pegar una paliza, pero no me importa porque soy imbecil.

El dia 19 me fui a ver por la noche Titanic en 3D con algunos amigos. Lo importante es que comi palomitas. Era la segunda vez que veia la peli (aun no la he visto en espa;ol), asi que no llore. Soy un hombre. De hecho, Julieta se enfado comigo cuando me empece a reir cuando empezaban a caerse la gente del barco y ha romperse los huesos en las barras tan monas de hierro.

Estoy jugando al ajedrez esperad....

Vale ya he terminado. Me ha ganado como dije. Ha sido solo porque el tenia una torre de mas si no me hinco al japones!!


Bueno volviendo al tema de anormal que estaba manteniendo. Ah! Eso, la peli. Que genial, lo tipico, las ni;as llorando al terminar la peli cuando el Di Caprio la casca congeladito y esas cosas.

Luego estuve esperando a que me recogieran y nadie vino. Asi que me dispuse a llamar. Bueno, pues resulto ser muy gracioso porque estaba toda la familia durmiendo. Menos mal que desperte al hermano mayor y me vino a recoger (creo que no le hizo mucha gracia eso de que le despertara, pero es que la vida es asi tronco) y la vida fue bella.

El dia 20 me fui por la noche a Graces. Alli pues lo tipico. Cervezas a 3563978 euros cada una, esperar a que deje de tocar la estupida banda de rock y pongan David Guetta y bailar como un loco mi baile del brazo parte cabezas y que la gente se quede flipando lo imbecil que soy.

Entonces, como siempre, llego el franchute y se motivó bailando. Así que hicimos una especie de duelo guapérico. El baila (obviamente) mejor que yo. Pero yo soy espa;ol, así que le zuzan pardiez!!

El dia 21 de abril me acorde mucho de mi prima Reyes porque era su Primera Comunión, fijaos que bonito. Ese día me fuí a ayudar al padre a construir una cosa para meter a los caballos dentro y que el veterinario les metira la mano por el culo. (siento ser tan directo, pero es que sólo hizo eso).

Una vez contruido el lugar metimos ahí al pobre caballo macho. Creo que tenía un poco de pánico al ver cómo se acercaba el veterianario. Lo guapo fue cuando se puso un superguante, lo rocio de vaselina y le penetró el ano con su brazo. Empezó  a sacar su caquita y a tocar su recto. Supongo que eso le bastó para decir que estaba bien.

Aquí podeis ver con detalle todo el brazo metido en el ano del caballo.

El macho tenía dentro de las pezu;as agujeros con pus. Algo muy chulo. Así que el veterinario le hacía agujeros en la "u;a" para que saliera el líquido. Estaba guapérico y olía peste.

Detalle de la yegua con su baby.

A la hembra le hicieron algo similar pero por el otro conducto. Le metieron una cámara (que guapo!!! Una cámara en el culo y en ...) por el ano y por su cosa. También le metió el veterinario un tubo con una bolsa de algo parecido a vaselina que yo tuve que apretar (la bolsa obviamente iba por fuera). Cuándo todo el líquido estuvo dentro, me dijo que dejara de apretar. Entonces sucedió... la bolsa empezó a llenarse del líquido debido a las contracciones musculares naturales de las mismas paredes vaginales de la pobre yegua. Lo guapo es que venía con un poco de sangre =O !! Pero el tío dijo que estaba bien, así que bien estaba.
(todo eso se lo hizo porque acababa de parir)



Y ahora os esperáis porque me voy al McDonalds a comprar comida.


Ya he vuelto, así que puedo seguir escribiéndo idioteces. Gracias.

Bueno ayer me fui por la noche con mi "hermano" al (obviamente) McDonalds y le comenté como me sentía (lo que viene siendo como una mierda a la que todo el mundo escupe, pisa e insulta) y habló con los padres.

Estama;anahehabladoconlospadresyconlademiedadenunaespeciedereunión. Ybuenoyomejormecallolabocaynodigonadaporaqui (memsagehcodifficadohs)

Y lo que viene siendo que alome me piro porque es lo mejor.

Bueno. Esta ma;ana me han dado (después de todo) una gran misión: Ir a verle las ubres a la yegua negra.

Se que suena a la gilipollez más grande del mundo... y suena, porque lo es.
La de mi edad yo no se si olvidó la charla que habíamos mantenido que cuando le pedí la bici para ir al campo de los caballos no me la dejó. Y eso que iba a llover. Yo lo flipaba y ella decía que es que la cadena tal y cual.

Pues yo cogí y arreglé la cadena (cambiar de pi;ones era el problema) y le dije que si me dejaba probar ahora. Me dijo que no. Como el sitio al que me referia de dar una vuelta para probarla era a una piedra a tres metros, me pasé su respuesta por lo que viene siendo el cucurucú y la probé. Iba perfecta, por lo que me dijo que no, que fuera andando. Le dije que era imbécil y egoista. Y me fui andando.


Pues andando, andando que empezó a llover. Empapado llegué al pútrido lugar de los caballos (por el camino iba haciendo grabaciones de voz para colnsolarme a mi mismo, oh! pobre de mí). Entré, busqué a la yegua, le miré las ubres y... no había leche!! Ala, esa era mi misión, mirarle las tetas a un caballo e irme (si le goteaba leche era se;al de que iba a tener al potro (???) )

 [(un momento) Que estaba hablando con Shane, el masca de Avanti.]

Pues yo me quedé allí. Porque para volver y amargarme más en la casa prefería estar en el campo con los caballos llenándome de barro, heces animales y empapándome. Era mejor en serio.

Esta es la cara de subnormal que se me quedó después de la misión.


Bueno y eso es todo por el momento. La vida es hermosa y armónica. No olvidéis que os amo.

Viva la tía Antonia.

Más cositas. (Es lo que dice mi frutera)

Holaaaaa!!!! Oh my God, que ganas tengo de escribir hoy! Estoy en vena.

Que tal seres whats up todo?

Bufff miro las notas del móvil y tengo muuuchas cosas de las que chaparos. Pero yo no soy una machine así que os contaré lo más importante. Bueno en realidad sabéis perfectamente que yo me dispongo a escribir de algo y me ando por las ramas. Lo siento pero he salido a mi madre.

A ver, por aquí escribí que una noche los ni;os se pusieron a orinar el caldero de las ascuas de la chimenea y empezó a salir un humo pestilente que olía a rábanos fritos y a ... DIOS MÍO QUE PARANOIA!!!! Estoy escribiendo y he mirado a un lado. Macho que hay un osito de peluche con la cabeza girada que me esta mirando...

Perdón. Bueno, otro día me fui a jugar al rugby con John, el peque;o, al club de Rugby. Era todo para nosotros, no había nadie. Claro, seguro que la gente había mirado en Internet que iba a granizar en veinte minutos... así fue, que parecía aquello el apocalipsis. Caían menhires frigorificados!!!!!

Al irnos después de la granizada de no limón, me encontré un cargador SAMSUNG para el coche. Yo lo flipé porque creía que era un reproductor de música para el coche, así que me llevé un palo en esencia de desilusión brutal. Pero las gallinas me ayudaron a superarlo  y ahora como pienso y soy feliz.

Luego me fuí a alimentar a los caballos al otro campo que tienen para ver al potro y más caballos en general. Fue entonces cuando ví por primera vez un faisán vivo. Estaba tan contento que me puse a correr como un imbécil para ver como levantaba el vuelo (porque los faisanes vuelan hacia arriba como un cohete supersónico). El problema es que me tiré corriendo la distancia de una marathón entera y el pájaro no le daba las ganas de despegar. No fue hasta que casi lo tenía a tiro de una colleja que alzó el vuelo. (Lo tengo grabado en vídeo, lo subiré).

Esta foto se la dedico a mi mami.

Esa noche me fuí a Heyden's, el pub. Porque todos los martes vamos todos los estudiantes internacionales para allá. Conocí gente nueva que creyó que tenía un problema mental.

Bueno, bueno. El día 12, fue mi primera clase de inglés en la academia AVANTI. El profesor que me ha tocado esta colgao y es un personage. Es el primer guiri cachondo que he conocido. Esta casado con una japonesa, es decir, la pareja más original de todas. Uno blanco, blanco, ojos azules y el careto de guiri que todo el mundo conoce y la otra... pues eso, japonesa.

También vi una cosa que me impactó y que no voy a escribir aquí porque sé que esto lo leen menores de edad y no me gustaría que Paramount Pictures me ponga rombos a mi blog. Solo decir que son muy, muy, muy cochinotas las miniguiris eh!

El día 13 me fuí a jugar al soccer a casa del primo de esta gente. Se reunieron allí la leche de mini guiris y nos echamos una pachanga graciosa. Luego me fuí a saltar en la cama elástica (fue la misma casa de la confirmación. Recuerda querido lector?) y haciendo volteretas para hacerme el guay, terminé siendo el más pringado que existe. Me rebenté la rodilla porque no se por qué, tengo las articulaciones a veces muy mal. Bueno que quedé fatal (en realidad, creo que quedé como Gladiator o alguien así) pero como ya estoy acostumbrado a que donde vaya, tengo que cagarla, me puse a reirme por no llorar del dolor que tenía, mientras el agua acumulada bajaba de los bordes hacia el centro de la cama elástica, ya que mi peso había alterado la forma de la superficie, y me empapaba los calcetines y los pantalones. Ahora, si no les importa, dejaré de hablar como Einstein.

Ese día era viernes, y fui con mi pata chula a Grace's, que es otro pub del cual me hecharon por "gritar" y "alterar el orden público", la primera vez que fuí. Allí les convencí a los seguratas de que no se volvería a repetir y que el problema era que era espa;ol. Entré y la vida siguió su curso de amor y armonía.

Allí toca una banda de rock siempre. Como el ser humano es un poco imbécil en ocasiones, nos sentamos justo en la mesa que estaba delante de los altavoces. Mi sitio, por supuesto, era la silla que estaba, digamos, adherida al mismo. El pitido en los oídos tarda un día en irse.

Bueno la cuestión es que en los descansos de la música satánica, quiero decir... de rock, ponen música propiamente dicha. Un David Guetta por aquí, un Mr Worlwide por allá... Yo no podía bailar porque tenía la rodilla... digamos... como en fase de putrefacción. Pero cuando pusieron Titanium de David Guetta a mí se me fue la olla y me puse a bailar mi baile del brazo sin huesos que parece que voy a matar a la gente, acompa;ándolo de unos penosos pases de tectonik.


Un franchute (colgado que está también) de cuyo nombre no puedo acordarme (eeeeh que nivel tio! Como en el Quijote, ves??) se picó y dijo que no mancillara el nombre de tectonik. Yo le dije que eso no era tektonik. Que yo era profesional de un baile espa;ol cuyo nombre era "Danza del Unicornio". Así que se llevó un bigote brutal, a pesar de que me lo acababa de inventar. Le he retado a un baile de locos cuando tenga la rodilla bien (ya).

El día 15, sábado creo. Iba a ir a Dublín de Party Rock pero como tenía la rodilla like espárragos en salsa de habas pues no fui (fui responsable. Lo de mi tobillo al menos ha servido de algo) y me quedé en casa haciendo nada de nada monada.

El domingo, es decir, ayer. Me dejó la madre en Naas para comprar el mayor timo del mundo de las estafas: Unos auriculares amarillos y de colorines like "viva la homosexualidad" por 5 euros que no se oye el BAS. Una vez hecho eso me fui al McDonalds (Unos 40 minutos andando ya que la tienda esa no está propiamente dicho, en el pueblo) y allí me quedé porque había wifi HE HE.

Una vez terminado de hablar con Carlos Garijo (dedicatorias en mi blog: 1 euro por letra) y más gente, me fuí andando a mi casa porque nadie podía recogerme (estaban en Dubín con el mayor, que tenía un partido de Rugby). Tardé una hora y diez minutos y un ni;ato estúpido que va a morir de sobredosis e intoxicación por meterse orina en vena me hizo la peseta cuando estaba en la carretera caminando.

Luego, nada más llegar, resulta que estaban casi todos en casa. Que divertido fue, no os lo podéis imaginar. Me hizo tanta graciosidad...! (En realidad me gustó andar, así por lo menos hacía algo).

Volví a ir al McDonalds, horas más tarde, a por un helado con el hermano mayor. Me atendió la misma chiquilla, que yo creo que pensó que era un gordo de mierda porque estaba todo el día allí.

Hoy he ayudado al padre a meter al potro y a su madre en el remolque. Los van a llevar a donde están los otros. Así que ahora mismo el potrito (la potrita) ya tiene un amigo (un potrito) y otro que está por llegar (En este momento no es "potrito" sino que, propiamente dicho, es un "feto"). Así que ahora el caballo que queda en la casa está solo y no tiene amigos.

Ya está caballeras y se;oros, eso es todo por ahora. Las fotos, vídeos y otras heces, ya sabéis que es difícil desde aquí. Así que el miércoles me llevo el cable USB a Avanti y  lo subo tó!!!

Os dejo estas fotos de una ma;ana glacial (otra mas quiero decir)

AUPA ESPA;A!!!

El retorno del rey.

Hola queridos fans, amigos, familiares y Duquesa de Alba.

Como estáis?? En realidad, me da un poco igual, porque la cuestión es como estoy yo. Pues yo estoy muy bien.

Llegué a Dublín despues de un divertido viaje en avión. Me pasé todo el vuelo ligando con ni;as de 13 a;os y jugando a las cartas. También (por supuesto) les conté historias de las mías para que se partieran un poco de risa.

Estaba yo esperando en la puerta de entrada del avión. Le pregunté a una pareja de mariquitas con flequillito y piercings en la nariz (intuyo también en el ombligo) que si ese era el vuelo a Dublín. En realidad ya lo sabía, porque tenía un enorme cartel delante en el que ponía claramente: DUBLÍN. Pero yo soy un poco imbécil y por preguntar no perdía nada. Obviamente me dijeron que sí (con una sonrisita que me dió un poco de miedo acompa;ada con su, oh!, voz).

Más adelante había una clase entera de chavalines y ni;itas. Me puse cerca suya a esperar que abrieran la puerta de acceso. En realidad yo creo que creían que hablaban bajito, pero yo pude oir estruendosamente que decían: "Mira que mono". No es por echarme flores, pero realmente yo tengo muy buena vista y no ví ningún mono.


De camino al avión el reba;o de ni;as iba detrás mía de tal modo que yo creía que me iban a pegar una paliza de un momento a otro. Creo que no se esperaban que me diese la vuelta y les dijera un sonriente "Hola", porque (para mi desgracia) comenzaron a soltar esas risitas de imbécil típicas de una ni;a mimada que tiene todo el jardín lleno de ponis. Estaban muy asombradas de que hubiera hablado... "Oh, nos ha hablado!!!" (No se que pu;etas se esperaban, que era mudo??).

Cuándo estaba en la escalerita del avión esperando a la cola, empezaron a pelearse detrás mía para tocarme (no hombre es broma), así que aproveché una broma que había hecho con mis amigos en Semana Santa y me volví otra vez y les dije desde lo alto: "Queréis espadas para mataros?". Es una mierda de broma pero es muy graciosa para mí. Se rieron mucho (que pringados, yo en realidad no tenía espadas jijiji) y la vida es amor.

Entré en el avión, tomé asiento y, como era de esperar, se sentaron en los sillones de mi alrededor. Bueno la verdad es que me enrollo mucho así que voy a resumir un poco. Primero, como es obvio empezaron con risitas y a decirse cosas estre ellas para avergonzarse mutuamente. Luego me empezaron a pasar móviles para comunicarme a través de mensajes y eso que estábamos a un metro y medio de distancia. Pasado un rato ya no podía con tanta gilipollez (No creais que mis mensajes eran de "Quieres que vayamos a tomar una Coca- Cola y después a ver Disney Channel en mi casa?",no. Eran de hacer galletas con tropezones de almendras con la receta de mi aguelita e irnos de fiesta con la Duquesa de Alba y esas cosas absurdas que yo hago) y les dije que por favor que quería hablar como una persona normal, utilizando las cuerdas vocales.

Estuvimos hablando todo el viaje (entre inacabables peticiones (más bien acosos) de Tuenti. Obviamente dije que me llamaba Paco Varela, jajajaja no tiene gracia, además es broma.

Bueno que eso. Hablé con una chiquilla que tenía la familia más unida del mundo: un hermano en Londres, su padre en Marruecos, su madre en Espa;a, su hermana en Alemania y ella en Dublín. Cuanto amor, madre mía.

Luego me harté de hablar de compras y mariconadas y busqué a los ni;os con pito para jugar a las cartas. Le quité el sitio a un pobre ni;o con gafas muy chiquitito y nos pusimos a jugar.

Después de eso me puse a contarles mi vida y mis aventuras por Irlanda. Los chavales no paraban de reír y su profesora histérica les decía que eran unos salvajes y esas cosas típicas de profesoras pringadas que todo el mundo odia y a las que nadie les hecha cuenta.

Me comí el bocadillo de jamón serrano de un chaval que hablaba italiano (le puse a traducir frases sin sentido como: Me encanta oler el reloj de un mono que baila con un tutú rosa en lo alto de una palmera y esas cosas de imbécil que sólo yo y algunos de mis tíos (ellos, obviamente, saben quienes son) solimos decir) antes de aterrizar. Cuando el avión tomó tierra, todas histéricas (querían quedar conmigo en Dublín!! De verdad yo con trece a;os jugaba al fútbol y veía Pokémon!) y tomamos cominos diferentes después de haberlo pasado muy bien. Los chavales eran de la clase de 1 ESO de un "insti" de Tomares.


Una vez recogida la maleta (que tardó en salir 2957589257 horas) estuve esperando 28975892 horas a la hermana de 21 a;os (que había estado la pobre una hora y media buscándome por todas las terminales del aeropuerto. Por lo menos, ahora se sabe los planos mejor que el arquitecto) y volvimos a casa.

La acogida estuvo muy bien, no me asesinaron ni nada de eso. Estuvo bien en serio.

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Una vez aquí me dijeron que había parido una de las yeguas que estaban pre;adas (tres. Ahora dos. Porque antes eran tres, pero ahora una ya no, entonces le restamos uno. Hacemos la operación y quedan tres. Solución: 2) y fuimos a ver al potrito. Nunca antes había tocado uno... en realidad no había visto uno tan enano nunca, así que estaba como era de esperar en mí: eustaquio... quiero decir, eufórico.

*(Aquí esta el potrito de princesas y amor, conmigo, obviamente. Yo soy el de la derecha)

Y luego pues nada. Fuí a cenar al McDonalds y comí hamburguesas, como es normal en un McDonalds.

En en lavabo de mi habitacíon me he encontrado dos gusanos (bancos con la cabeza marrón) y cómo antes había encontrado ya uno, fuí a decírleso al hermano mayor, que me dijo que al día siguiente se lo preguntaríamos al padre que qué eran. Se caen de la cosa esa que sirve para ventilar el aire para poder sobrevivir cada vez que haces un gran mojón pestilente.

 Yo, en un primer momento creía que eran termitas, y la verdad no me ha hecho mucha gracia dormir esta noche con un supuesto nido de termitas en toda mi cabeza... vamos! para que la gorda de la termita reina les ordene a las termitas pringadas que coman más madera y se rompa el techo y se caigan en mi cabeza. Me gustán los animales, pero es bueno para mí que tengan un tama;o estándar. Además en mi familia ya ha habido una aventurilla con esos dulces bichitos y no le resuló muy divertido a mi tío encontrarse por la noche con toda la cama llena de termitas que se sentían solas y habían decidido hacer un amigo grandote.

Esta ma;ana me he encontrado uno vivo. Así que lo he cogido con mis manitas (es que soy todo un hombre) y se lo he ense;ado al padre. Este me ha dicho que son larvas de polilla. En el agujero de ventilación hay nidos de pájaros y por lo que se supone (no se ven, están dentro del tubo que a su vez esta dentro de la estructura de la casa) esos nidos estrujados estarán llenos de gusanos. A mi me parece genial, porque prefiero que sean gusanos a que sean termitas. Y creo también que es el mismo gusano que me comí en el famoso vídeo de las casta;as, así que por curiosidad, voy a cojer los siguentes que se caigan y los voy a criar, para ver que polilla es.

Esto es todo por ahora, ya tengo planes que hacer con los amigos. Sinceramente, esto está mucho mejor que cuando me fuí. Un abrazo a todos y amaros unos a otros!! :-)

Señores. He pasado una agradable estancia en España con la mejor familia del mundo (la mía) y los mejores amigos del mundo (los míos). Me ha gustado mucho veros a todos vosotros y mucha pena me ha dado no ver a los que me gustaría haberlo hecho.

Pero no pasa nada, porque no voy a morir (eso espero). Ahora me voy a Sevilla, la siudá de mi mamá, a ver a mi aguelita y tó mi famili.

Mañana despego a Dublín a las 11:00 (esta vez no me he confundido de hora). Una vez en Irlanda, seguiré escribiendo.

Un abrazo a todos!!! Os quiero mucho!! :-)