Hola mundo social!!!!
Siento again no haber podido conectarme en esta semana pero como sabéis me es muy difícil. Entre que no he podido la semana pasada (no se por qué) y entre que los fines de semana se establece un orden jerárquico en el que el hermano y hermana mayores son los reyes y princesas de la casa (Por lo que ellos lo cojen todo lo que quieren pero no prestan para nada al pueblo, algo parecido a Fidel Castro) es imposible.
Hoy es el gran día en que volví a estudiarme 10 verbos irregulares. Fantástico, estoy aprendiendo un montón. Bueno, tengo muchas estupideces que contaros para que os divirtáis a costa de mis desgracias. There we go!
Esperad que mire en el móvil las subnormalidades que he hechoo... OK. He vuelto a cortar el césped. Una ma;ana me levanté, me dirigí a la cocina para desayunar mis Corn Flakes y entonces fue cuando el padre me dijo: "Hoy es el día en el que volverás a cortar el césped" (Sí, ya se que siempre digo lo mismo). Sinceramente, le puse una sonrisa de idiota porque creía que era una broma (había cortado la pu;etera hierba hacía dos semanas... algunas partes del jardín aún conservaban las rallas guapéricas en plan campo de fútbol). Viendo que seguía mirándome empecé a pensar que mi vida era una mierda. Me atreví a preguntar: "En serio?" La respuesta ya la sabía. La verdad es que no se si fue debido al cabreo, al polvo de hadas o a que el césped no había crecido lo suficiente para volver a cortarlo en sólo dos semanas que le pasé la máquina a todo el jardín en una ma;ana (creo que cuando lo podé por primera vez, hacía décadas que no lo habían cortado... eso no era césped, eran lianas!! Maybe he sido la primera persona en la historia de la humanidad en cortar ese jardín).
Una vez cortado el césped mi vida continuó entre vacas y una tele encendida las 24 horas del día. Yo soy incapaz de mantener mi culo untado en un sillón toda la jornada, así que (como sabéis) me voy a jugar al fútbol con Po, el perro ovejero, mi mejor amigo. Yo tengo el tobillo derecho hecho polvo porque soy imbécil y no guardé reposo en su día (Si os hacéis un esguince no hagais gilipolleces, en serio) así que juego con una venda y con cuidado. Yo no se como me las apa;é, que jugando yo solo me torcí ese tobillo... pero para el lado sano. No se si es que soy imbécil o si es que un tuerto me miró cuando era un bebé rosa y gordo. Ya se me ha pasado el dolor, pero es que en serio, estoy podrido. Yo lo que quiero es una bicicleta y hacerme el chulito con los caballitos y los saltitos de imbécil, pero aquí solo hay dos de ni;as y las ruedas están desinfladas. Por qué no las inflo? Porque no hay bimba.
Como ya he comentado guan jandred (100) veces el perro me quiero mucho. Me quiere tanto que el otro día dudé de si los perros son capaces de distinguir el sexo de los seres humanos. Que pasó? Nada que el perro intentó violarme y aparearse conmigo. Ya he descubierto que no es que yo esté en celo ni nada de esas cosas de animales de los Documentales de la 2. La culpa la tiene una manta rosa que llevaba puesta en ese momento que huele a demonios fritos. Anteriormente, el perro había intentado aparearse con la hija menor, que llevaba la susodicha manta. No es muy agradable pero hice una foto. Subiré las 8462969 instantáneas que tengo que subir en cuanto vaya a la biblioteca (también videos, Javi Extreme Nature nunca morirá).
Oh, oh! El día que corté el césped era miércoles (eso creo), aquí en la casa estaban algunos enfermos y potando, reyenando el ambiente con hermosos sonidos gastrointestinales y aromáticos olores. Pues bien, me inflé a Corn Flakes y me empecé a encontrar un poco mal, un ligero apretón de gas y cosas raras en mi pobre intestino, no dije nada (como en las pelis, esos soldados que tienen un balazo en el cráneo, una explosión de mortero en una oreja que le ha destrozado el tímpano y parte del cerebro, un cuchillo clavado en el pecho asomanto la punta entre las vértebras de la espalda, una granada de fósforo incrustada en el estómago que le ha quemado la mitad de los órganos vitales, una granada que le ha amputado las dos piernas, un brazo y medio y una pesta;a, también rociado de gasolina y está ardiendo. Entonces es cuándo se acerca el médico y le dice: -"Estas bien Johnny!??" y él, pobre estúpido imbécil que se va a morir si se le caga un pájaro encima dice: -"SÍ, salva a Charly, SALVA A CHARLY!!!" Ea pues como este sencillo ejemplo).
El jueves sinceramente, iba a morir, estaba peor que el soldado Johnny. Sentía como una bomba en mi intestino y unas ganas de potar impresionantes... fue horrible. Esa noche tuve fiebre y un montón de pesadillas en las que aparecía Harry Potter (en serio) y un montón de paranoias de psicópata... también so;é con mi madre, que me re;ía diciéndome cosas horribles y yo lloraba (Mi madre es en realidad una princesa y la amo).
Cuándo me levanté parecía la Duquesa de Alba, FIJAOS QUE HORROR!! yo creía que era un zombi o algo así.
Bueno pues era viernes, y yo los viernes voy a la guardería a dar clases de espa;ol a los nenes y nenas todos rubitos y pelirrojos muy monos con toda la nariz llena de mocos. Esa ma;ana me levanté y como sabéis, me dirigí a la cocina a hacer qué? ... Bieeen!! a desayunar Corn Flakes. Entonces fue cuando la madre me dijo: "Voy a llamar a Gay (Ah!, no os lo he dicho, pero la directora de la guardería se llama Gay. Es un nombre muy divertido isn't it??) y decirle que no puedes ir hoy". A mí me entró el pánico porque es la única oportunidad que tengo en la semana de salir de aquí y hablar con la muchacha de dieciséis a;os que es muy mona y muy buena gente. Así que le dije que no que estaba bien (no estaba tan bien) y fui. Ahora, no podía decir nada porque en esa guardería todo es silencioso, paz y amor (en serio) así que si dices algo malo te queman en la horca de la guillotina y tu cuerpo se lo dan como alimento a un pobre pez naranja que tienen allí nadando en círculos en una pecera enana con un agua verde con tropezones de moho que parece "flubber". Así, que como yo no quería morir ni que los padres hiciesen en Hara-Kiri a sus hijos no dije nada.
Llevo repasando con los ni;os los mismos 5 pu;eteros animales todos los viernes, pero han comenzado a amarme. Son muy monos y todo eso ahora que por naturaleza no saben ser cabrones. Luego les escupes en un ojo. No, no pero te quieren y te hablan (ejem, ejem... (es fácil pillar esto para el que sepa como estoy)). Lo que pasa es que no se si es porque soy espa;ol o porque estoy bastante fuerte que hablo muy alto y perturbo "la paz de la guardería especial". La cuestión es que todos lo viernes (que es cuándo yo voy) los ni;os salen gritando, dando alaridos y comportandose como salvajes. Y Gay me dice (divertida, obviamente, el acontecimiento es curioso) que hable más relajado, que revoluciono a los ni;os. Yo, sinceramente no me doy cuenta, pero me gusta eso de que gracias a mí (o por mi culpa) a los ni;os se les vaya la olla. Hombre yo pienso que la naturaleza de un ni;o es hacer el gamba, revolcarse en el césped, comer tierra, hacer concuersos (sin darse cuenta) haber quien tiene el moco colgante más largo y esas cosas.
Bueno por último decir que me han desaparecido de la cartera 10 euros y aquí piensan que soy un inútil criticón pero sinceramente, la cosa es sospechosa. Tienes que tener cuidado de tu propia sombra en la vida, menos cuando está nublado, que entonces no hay sombra... o todo es una gran sombra gigante?? =O
Nada más querido y amado lector, las fotos las subiré cuándo pueda Oh my God!! Bye bye!!
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