Hola catetos!
Tengo bastantes cosas y acontecimientos que deciros, así que voy a intentar resumirlo todo en un cócktail de letras para que me tiempo a escribirlo.
Esperad que mire en mi super móvil sin WhatsUpp... Perfecto.
Oh! Oh! Oh! Esta es buena!! El sábado pasado fui por la ma;ana a la biblioteca de Naas. Se me olvidó llevarme el cable USB como ya os conté. Es por eso por lo que aún os estáis fastidiando sin ver las fotos y los vídeos. Tengo algo importante que deciros: I'm so sorry. Lo haré en Espa;a.
Salgo este domingo a las 11:00 am con destino Sevilla. Que ganas madre mía! Bueno... eso si el avión no se estampa contra el mar y nos comen los tiburones... aunque sería divertido. Si tengo wifi en el avión (y el router funciona en contacto con el agua) hago un nuevo blog "Muerte Camino a la Libertad Tras una Vida Rodeado de Vacas y Patos en Irlanda", y hago fotos de piernas devoradas por tiburones martillo y sangre succionada por lampreas.
Se me ha vuelto a ir la olla. Lo siento. Bueno, terminada mi estancia en la biblioteca me recogieron y nos dirigimos hacia el Club de Rugby, dónde acababa de terminar el menor de los hermanos un "importante" (tiene 10 a;os) partido.
Yo, sinceramente, estaba "morío" de hambre. Mis Corn Flakes no me habían aportado suficiente energía esa ma;ana. Así que cuando llegamos y ví, ansioso, que había una pedazo de mesa llena de sandwitches, pastelitos, chocolate de pijos (Kit Kat y esas cosas), cosas raras con más chocolate y grasa en general... yo, Javier Fdez-Martos Yá;ez, el ser que se cortó un dedo en la bicicleta por imbécil, fuí feliz.
En ese momento el espíritu espa;ol te dice: "Maricón el último!!", pero yo fui responsable y no fui corriendo, sino andando. Me acerqué cauteloso a la mesa y me puse como un cerdo (Voy a dejar clara una cosa. En realidad yo no soy un cerdo ni nada de estas cosas son tan "extremas" como las cuento, solo tiendo a exagerar un poco los acontecimientos. Así es más divertido y más armónico para el lector. Además en mi cole me salió en un test de personalidad que era Nervioso-Colérico (suena a psicópata, lo se) y una de las facetas era que tendía a exagerar las cosas. Está en mi cerebro, así que no puedo evitarlo. Gracias por confiar en Movistar). Los ni;os me miraban temerosos y corrían hacia sus madres... no tío es broma. Solo comí unos siete sandwitches, nosecuántos Twits, tres bolas de cereales con chocolate y más cosas que no sabía lo que eran.
Me gustaría dar las gracias a todos aquellos padres que cocinaron esa ma;ana para mí. Que Dios os lo pague.
Una vez ingerida tal monstruosidad, me dirigí a un banco a hacer la digestión. Estaba con las dos hijas. La de dieciséis y la de dieciocho. Ambas no acababan de comprender como tanta cosa podía caber en una barriguita tan chiquitita.
Estaba tan feliz, con mi barriga gordita y ollendo cantar a los pájaros cuando sentí una perturbación en mi paz. Tal perturbación venía siendo originada por unas risitas de ni;o "pillo". "Uh" pensé. Miré el reflejo del cristal que tenía a la derecha y vi a un mocoso guiri feísimo encima de la mesa en la que estaba sentado con una botella de agua inclidada ligeramente sobre mi cabeza. Sus amiguitos lameculos le reían la gracia que estaba a punto de hacer.
Pero entonces, en ese momento me convertí en HULK y maté al ni;o y descuarticé a todas las personas de mi alrededor!!! ... No Javi... descansa, descansa.
Lo que hice fue darme la vuelta, agarrarle la botella y estrujársela en la cara. El ni;o gritó empapado de agua y se fue diciendo cosas en guirilandés. Yo, aún con botella en mano, me la acerqué a la boca y bebí de ella. Y terminado el sorbo la estampé contra el suelo (no es por hecharme rosas, pero eso fue de auténtico FUCKER!!). El ni;o volvió después con otra botellita en busca de venganza. Yo pensé en cojerlo y meterlo en el cubo de la basura. Pero tenía pinta de "spoilt", mimado, así que lo dejé estar y me fui de allí para evitar un probable altercado social.
Me alejé un poco de la masa de ni;os que en ese momento arrojaban cosas a mis dos "hermanas" que se habían quedado allí, empapándolas y acosándolas... pobres, y me dirigí hacia unos chavalines que jugaban al soccer.
Me acerqué y les dije que era espa;ol y jugador de soccer profesional. Los ni;os lo fliparon y empezaron a pedirme autógrafos y a besarme. Es mentira. Simplemente organicé, como quién no quiere la cosa, un partidillo con los enanos, que se lo pasaron pipa jugando conmigo.
Terminada la ma;ana en el Club de Rugby regresamos a casa.
Tengo bastantes cosas y acontecimientos que deciros, así que voy a intentar resumirlo todo en un cócktail de letras para que me tiempo a escribirlo.
Esperad que mire en mi super móvil sin WhatsUpp... Perfecto.
Oh! Oh! Oh! Esta es buena!! El sábado pasado fui por la ma;ana a la biblioteca de Naas. Se me olvidó llevarme el cable USB como ya os conté. Es por eso por lo que aún os estáis fastidiando sin ver las fotos y los vídeos. Tengo algo importante que deciros: I'm so sorry. Lo haré en Espa;a.
Salgo este domingo a las 11:00 am con destino Sevilla. Que ganas madre mía! Bueno... eso si el avión no se estampa contra el mar y nos comen los tiburones... aunque sería divertido. Si tengo wifi en el avión (y el router funciona en contacto con el agua) hago un nuevo blog "Muerte Camino a la Libertad Tras una Vida Rodeado de Vacas y Patos en Irlanda", y hago fotos de piernas devoradas por tiburones martillo y sangre succionada por lampreas.
Se me ha vuelto a ir la olla. Lo siento. Bueno, terminada mi estancia en la biblioteca me recogieron y nos dirigimos hacia el Club de Rugby, dónde acababa de terminar el menor de los hermanos un "importante" (tiene 10 a;os) partido.
Yo, sinceramente, estaba "morío" de hambre. Mis Corn Flakes no me habían aportado suficiente energía esa ma;ana. Así que cuando llegamos y ví, ansioso, que había una pedazo de mesa llena de sandwitches, pastelitos, chocolate de pijos (Kit Kat y esas cosas), cosas raras con más chocolate y grasa en general... yo, Javier Fdez-Martos Yá;ez, el ser que se cortó un dedo en la bicicleta por imbécil, fuí feliz.
En ese momento el espíritu espa;ol te dice: "Maricón el último!!", pero yo fui responsable y no fui corriendo, sino andando. Me acerqué cauteloso a la mesa y me puse como un cerdo (Voy a dejar clara una cosa. En realidad yo no soy un cerdo ni nada de estas cosas son tan "extremas" como las cuento, solo tiendo a exagerar un poco los acontecimientos. Así es más divertido y más armónico para el lector. Además en mi cole me salió en un test de personalidad que era Nervioso-Colérico (suena a psicópata, lo se) y una de las facetas era que tendía a exagerar las cosas. Está en mi cerebro, así que no puedo evitarlo. Gracias por confiar en Movistar). Los ni;os me miraban temerosos y corrían hacia sus madres... no tío es broma. Solo comí unos siete sandwitches, nosecuántos Twits, tres bolas de cereales con chocolate y más cosas que no sabía lo que eran.
Me gustaría dar las gracias a todos aquellos padres que cocinaron esa ma;ana para mí. Que Dios os lo pague.
Una vez ingerida tal monstruosidad, me dirigí a un banco a hacer la digestión. Estaba con las dos hijas. La de dieciséis y la de dieciocho. Ambas no acababan de comprender como tanta cosa podía caber en una barriguita tan chiquitita.
Estaba tan feliz, con mi barriga gordita y ollendo cantar a los pájaros cuando sentí una perturbación en mi paz. Tal perturbación venía siendo originada por unas risitas de ni;o "pillo". "Uh" pensé. Miré el reflejo del cristal que tenía a la derecha y vi a un mocoso guiri feísimo encima de la mesa en la que estaba sentado con una botella de agua inclidada ligeramente sobre mi cabeza. Sus amiguitos lameculos le reían la gracia que estaba a punto de hacer.
Pero entonces, en ese momento me convertí en HULK y maté al ni;o y descuarticé a todas las personas de mi alrededor!!! ... No Javi... descansa, descansa.
Lo que hice fue darme la vuelta, agarrarle la botella y estrujársela en la cara. El ni;o gritó empapado de agua y se fue diciendo cosas en guirilandés. Yo, aún con botella en mano, me la acerqué a la boca y bebí de ella. Y terminado el sorbo la estampé contra el suelo (no es por hecharme rosas, pero eso fue de auténtico FUCKER!!). El ni;o volvió después con otra botellita en busca de venganza. Yo pensé en cojerlo y meterlo en el cubo de la basura. Pero tenía pinta de "spoilt", mimado, así que lo dejé estar y me fui de allí para evitar un probable altercado social.
Me alejé un poco de la masa de ni;os que en ese momento arrojaban cosas a mis dos "hermanas" que se habían quedado allí, empapándolas y acosándolas... pobres, y me dirigí hacia unos chavalines que jugaban al soccer.
Me acerqué y les dije que era espa;ol y jugador de soccer profesional. Los ni;os lo fliparon y empezaron a pedirme autógrafos y a besarme. Es mentira. Simplemente organicé, como quién no quiere la cosa, un partidillo con los enanos, que se lo pasaron pipa jugando conmigo.
Terminada la ma;ana en el Club de Rugby regresamos a casa.
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