Misión: Observar ubres de caballo.

Hola queridos seres anormales y, si se da el caso, de alguno normal.

Os escribo en este momento desde Avanti, que tengo que jugar una partida de ajedrez, que me he inscrito en un campeonato. Sinceramente, me van a pegar una paliza, pero no me importa porque soy imbecil.

El dia 19 me fui a ver por la noche Titanic en 3D con algunos amigos. Lo importante es que comi palomitas. Era la segunda vez que veia la peli (aun no la he visto en espa;ol), asi que no llore. Soy un hombre. De hecho, Julieta se enfado comigo cuando me empece a reir cuando empezaban a caerse la gente del barco y ha romperse los huesos en las barras tan monas de hierro.

Estoy jugando al ajedrez esperad....

Vale ya he terminado. Me ha ganado como dije. Ha sido solo porque el tenia una torre de mas si no me hinco al japones!!


Bueno volviendo al tema de anormal que estaba manteniendo. Ah! Eso, la peli. Que genial, lo tipico, las ni;as llorando al terminar la peli cuando el Di Caprio la casca congeladito y esas cosas.

Luego estuve esperando a que me recogieran y nadie vino. Asi que me dispuse a llamar. Bueno, pues resulto ser muy gracioso porque estaba toda la familia durmiendo. Menos mal que desperte al hermano mayor y me vino a recoger (creo que no le hizo mucha gracia eso de que le despertara, pero es que la vida es asi tronco) y la vida fue bella.

El dia 20 me fui por la noche a Graces. Alli pues lo tipico. Cervezas a 3563978 euros cada una, esperar a que deje de tocar la estupida banda de rock y pongan David Guetta y bailar como un loco mi baile del brazo parte cabezas y que la gente se quede flipando lo imbecil que soy.

Entonces, como siempre, llego el franchute y se motivó bailando. Así que hicimos una especie de duelo guapérico. El baila (obviamente) mejor que yo. Pero yo soy espa;ol, así que le zuzan pardiez!!

El dia 21 de abril me acorde mucho de mi prima Reyes porque era su Primera Comunión, fijaos que bonito. Ese día me fuí a ayudar al padre a construir una cosa para meter a los caballos dentro y que el veterinario les metira la mano por el culo. (siento ser tan directo, pero es que sólo hizo eso).

Una vez contruido el lugar metimos ahí al pobre caballo macho. Creo que tenía un poco de pánico al ver cómo se acercaba el veterianario. Lo guapo fue cuando se puso un superguante, lo rocio de vaselina y le penetró el ano con su brazo. Empezó  a sacar su caquita y a tocar su recto. Supongo que eso le bastó para decir que estaba bien.

Aquí podeis ver con detalle todo el brazo metido en el ano del caballo.

El macho tenía dentro de las pezu;as agujeros con pus. Algo muy chulo. Así que el veterinario le hacía agujeros en la "u;a" para que saliera el líquido. Estaba guapérico y olía peste.

Detalle de la yegua con su baby.

A la hembra le hicieron algo similar pero por el otro conducto. Le metieron una cámara (que guapo!!! Una cámara en el culo y en ...) por el ano y por su cosa. También le metió el veterinario un tubo con una bolsa de algo parecido a vaselina que yo tuve que apretar (la bolsa obviamente iba por fuera). Cuándo todo el líquido estuvo dentro, me dijo que dejara de apretar. Entonces sucedió... la bolsa empezó a llenarse del líquido debido a las contracciones musculares naturales de las mismas paredes vaginales de la pobre yegua. Lo guapo es que venía con un poco de sangre =O !! Pero el tío dijo que estaba bien, así que bien estaba.
(todo eso se lo hizo porque acababa de parir)



Y ahora os esperáis porque me voy al McDonalds a comprar comida.


Ya he vuelto, así que puedo seguir escribiéndo idioteces. Gracias.

Bueno ayer me fui por la noche con mi "hermano" al (obviamente) McDonalds y le comenté como me sentía (lo que viene siendo como una mierda a la que todo el mundo escupe, pisa e insulta) y habló con los padres.

Estama;anahehabladoconlospadresyconlademiedadenunaespeciedereunión. Ybuenoyomejormecallolabocaynodigonadaporaqui (memsagehcodifficadohs)

Y lo que viene siendo que alome me piro porque es lo mejor.

Bueno. Esta ma;ana me han dado (después de todo) una gran misión: Ir a verle las ubres a la yegua negra.

Se que suena a la gilipollez más grande del mundo... y suena, porque lo es.
La de mi edad yo no se si olvidó la charla que habíamos mantenido que cuando le pedí la bici para ir al campo de los caballos no me la dejó. Y eso que iba a llover. Yo lo flipaba y ella decía que es que la cadena tal y cual.

Pues yo cogí y arreglé la cadena (cambiar de pi;ones era el problema) y le dije que si me dejaba probar ahora. Me dijo que no. Como el sitio al que me referia de dar una vuelta para probarla era a una piedra a tres metros, me pasé su respuesta por lo que viene siendo el cucurucú y la probé. Iba perfecta, por lo que me dijo que no, que fuera andando. Le dije que era imbécil y egoista. Y me fui andando.


Pues andando, andando que empezó a llover. Empapado llegué al pútrido lugar de los caballos (por el camino iba haciendo grabaciones de voz para colnsolarme a mi mismo, oh! pobre de mí). Entré, busqué a la yegua, le miré las ubres y... no había leche!! Ala, esa era mi misión, mirarle las tetas a un caballo e irme (si le goteaba leche era se;al de que iba a tener al potro (???) )

 [(un momento) Que estaba hablando con Shane, el masca de Avanti.]

Pues yo me quedé allí. Porque para volver y amargarme más en la casa prefería estar en el campo con los caballos llenándome de barro, heces animales y empapándome. Era mejor en serio.

Esta es la cara de subnormal que se me quedó después de la misión.


Bueno y eso es todo por el momento. La vida es hermosa y armónica. No olvidéis que os amo.

Viva la tía Antonia.